Яндекс.Метрика

Бронхиальная астма (продолжение)

Ступень 4: вербализация

На этом этапе лечения пациентка училась быть терапевтом по отношению к своей матери, воспринимать функции, которые она должна была выполнять в свя­зи с ее односторонней зависимостью, как проблемы идентификации и заново стро­ить отношения со своей матерью. Поэтапный процесс позволил привлечь к анали­зу и другие конфликтные темы. При этом речь шла, прежде всего, об открытом и честном выражении больной своего мнения. В связи с этим, с ней обсуждалась эта актуальная способность.

Актуальная способность «искренность/ честность».

Определение и развитие: способность открыто выражать свое мнение, гово­рить о своих потребностях или интересах. Правдивость и добросовестность отно­сятся к честности. Честность в партнерских отношениях называется верностью, в социальных коммуникациях — открытостью и откровенностью. В том возрасте, когда ребенок начинает говорить, он еще не может четко различать представле­ния и действительность. Если взрослый не понимает логику переживаний ребен­ка и наказывает его за ложь, то в дальнейшем это может оказаться воспитанием нечестности.

Как об этом спрашивают: Кто из Вас может более откровенно высказать свое мнение? Есть ли, или были ли у Вас собственные проблемы, или проблемы с парт­нером из-за нечестности (ситуации)? Как Вы реагируете, если кто-то Вас обманы­вает (назовите ситуации)? Насколько Вы правдивы, прибегаете ли Вы иногда, ко лжи во спасение? Много или мало рассказываете Вы о себе другим людям (откры­тость)?

Синонимы и расстройства: говорить прямо и откровенно, без обиняков; ре­зать правду в глаза; сказать все начистоту; говорить все, что приходит в голову; проглатывать обиды; держать язык за зубами. Болтовня, наговор, перенапряже­ние; тщеславие; заносчивость; межличностные конфликты; агрессия; приступы потливости; повышение артериального давления; головная боль.

Особенности поведения: говорить то, что считаешь нужным, но так, чтобы не обидеть партнера. Некоторые люди, которые сегодня недовольны Вашей откро­венностью, после будут Вам за это признательны. Иногда бывает, что с партнером Вам легко быть искренним, но на работе, когда речь идет о деньгах это не так-то легко удается, или наоборот. Обычно в разных сферах жизни человек по-разному искренен и честен. Девиз: понаблюдайте, в каких ситуациях и в связи с какими актуальными способностями Вам особенно нелегко быть искренним.

Впоследствии пациентка писала:

Я очень хотела бы жить отдельно от своей матери и проводить с ней только выходные дни. Мое свободное время я хотела бы проводить на каких-нибудь мероприятиях, восста­новив былые контакты с друзьями. Мне только не всегда хватало мужества на этот шаг. Я боялась снова заболеть (проблемы с дыханием) и тогда остаться одной, в беспомощном со­стоянии. В то, что таким решением мне удастся преодолеть мое заболевание, я просто не могла поверить. В процессе терапии я осознала, что это лишь следствие моей ярко выражен­ной «учтивости», против которой восстает моя столь же сильно выраженная «прямота», т.е. я становлюсь неискренней и эту неискренность направляю против самой себя. Тогда я пришла к заключению, что я в своей жизни, действительно, делаю что-то не так.

Примеры неискренности по отношению к самой себе:

—   Если моя мать хочет смотреть по телевизору первую программу, я соглашаюсь с этим, хотя сама охотнее посмотрела бы другую передачу.

—   Если моя мать, из-за усталости, хотела ложиться спать уже в 21.00, я при­соединялась к ней, чтобы избежать спора, хотя с удовольствием еще посидела бы у телевизора или послушала радио, расслабившись.

—   Аналогичные проблемы бывали и по утрам в выходные дни. Я охотно поспала бы подольше, но моя мать просто поднимала жалюзи. Если я реагировала бурно, то весь день был испорченным.

—   Моя мать запросто вскрывала мои письма, несмотря на мою просьбу не делать это­го. Тогда она говорила, что я что-то скрываю от нее, хотя это, на самом деле, было не так. Это не нравилось мне, но я каждый раз терпела, чтобы спокойно провести свое свободное время.

—   Что бы я ни делала: сделай так, сделай сяк, это надо делать по-другому. По своему собственному усмотрению, я ничего не могла предпринять. Куда бы я не собралась: только не долго, почему ты не сделаешь иначе? И так далее.

—   Даже в отношении одежды, я строго следовала пожеланиям моей матери. Я бы могла купить себе на свой вкус какие-нибудь модные вещи, но тем не менее, всегда допускала ее вмешательство в эти вопросы.

—   Я бы с удовольствием обустроила сама себе отдельную комнату, где могла бы за­крыть дверь, чтобы побыть одной, но это было невозможно из-за сопротивления моей матери.

С помощью «позитивного программирования поведения» (Peseschkian, 1977а, S.309) был проработан ключевой конфликт учтивость/ прямота. Кроме того, обсуждали сферы «Я», «Ты», «Мы» и «Пра-мы» модели для подражания); постепенно больная разбиралась в условиях возникновения ее сегодняшнего кон­фликта. На ступени вербализации, на которой был привлечен и ее партнер, она продемонстрировала следующую динамику:

После нескольких дней, в которые я постоянно нервничала и плакала, мой парт­нер сказал моей матери, что он не собирается больше терпеть, что при каждом посе­щении или телефонном разговоре она постоянно терзает меня, и я снова заболеваю. При этих обстоятельствах нам придется прекратить с ней всякие отношения. Он сказал ей также, что очень ценит ее и всегда готов во всем помочь, но она, по всей видимости, не готова к этому. Хотя мне было очень – очень тяжело, несколько дней после этого я не появлялась у своей матери. К моему большому удивлению и вели­кой радости, она позвонила сама и сказала, что нам стоит забыть все, что произош­ло, что она понимает моего партнера и нам лучше все же вернуться к ней.

Перегрузки как микротравмы – предыдущая | следующая – Отношения пациентки с другими

Психосоматика и позитивная психотерапия