Проблемы партнера затрагивали различные актуальные способности:

Верность: для пациента верность была основой доверия партнеру и сущест­венным элементом брака. В соответствии со своей личностной структурой он сле­довал концепции: «Верность до гроба». Желание жены расстаться он воспринял как оскорбление. Жена создала свою концепцию: «Так как для моего мужа развод неприемлем, я могу себе многое позволить без особого риска».

Концепция деятельности: ведение домашнего хозяйства не удовлетворяло супругу. Профессиональный успех мужа воспринимался ею как несправедливость к ней и детям. Образовался порочный круг: чем больше отдалялась жена, тем боль­ше работал муж.

Сфера контактов: круг общения жены замыкался на женщинах, которые испытывали значительные трудности в партнерских отношениях. Солидарность женщин привела к тому, что они обсуждали свои проблемы между собой, но не со своими партнерами, что продолжало усугублять ситуацию.

Религиозная, мировоззренческая сфера: в связи со своими разочарованиями партнеры отреклись от своей церкви, перенеся это на религию вообще. Это приве­ло к нерешенному вопросу о смысле жизни. После трех смертей близких людей в 1983 — 1984 гг. пережитое горе было перенесено на ситуацию в семье и осталось непереработанным.

Таким образом, для развития симптоматики сыграли роль кумулятивно дей­ствовавшие факторы. Как ключевая рассматривается функция партнерских кон­фликтов. До настоящего времени проведено 12 психотерапевтических сеансов. История о корове, дающей и проливающей все свое молоко, была путеводителем для обоих партнеров на протяжении нескольких сеансов. Каждый старался вы­ставить другого как нарушителя правил. После того как пациент согласился по желанию жены на развод, та задумалась о целесообразности развода в сложившейся ситуации. Кровяное давление больного нормализовалось.

Центральную роль в решении всех проблем и конфликтов играло нетерпение. В связи с этим была проанализирована актуальная способность терпение, чтобы скорее справиться с фрустрацией и скрытой агрессией.

Актуальная способность «Терпение»

Определение и развитие: способность принимать себя, других и ситуацию такими, как есть. Терпение равнозначно способности ждать, принимать собствен­ные пути партнера, несмотря на возникшие сомнения и первоначальные ожида­ния, выносить частичное удовлетворение своих потребностей и уделять время дру­гим. Развитие этой способности зависит от оценки сопутствующих актуальных способностей. Принципиально нетерпеливых людей не существует. Скорее есть люди нетерпеливые в отношении пунктуальности, аккуратности, бережливости, верности или трудолюбия/ деятельности и т.д.

Как об этом спрашивают: кто из Вас более терпелив или кто из Вас быстрее выходит из себя? В каких ситуациях и по отношению к кому Вы и Ваш партнер становитесь нетерпеливы? Что Вы ощущаете, когда Ваш партнер теряет терпение? Умеете ли Вы ждать? Легко ли Вы теряете самообладание? Кто из Ваших родите­лей был более терпелив? Как реагировали Ваши родители, если Вы вдруг проявля­ли нетерпение?

Синонимы и расстройства: стучать по столу кулаком; чаша моего терпения переполнена; словно кислотой облили; выходить из себя; держать себя в руках; мириться с чем-либо; выносить, терпеть; не терять самообладания; переносить; перетерпеть; быть хладнокровным; оставаться невозмутимым.— Нетерпение; тер­пение из страха; непоследовательность; сверхчувствительность; завышенные ожи­дания; честолюбие, неумение слушать; невнимательность; высокомерие; головная боль; бессонница; тревога.

Особенности поведения: от нетерпения не стоит заниматься «самоедством». Можно об этом поговорить: напишите, чего Вы не терпите и чем Вы выводите из равновесия Вашего партнера; обсудите это с партнером в специально отведенное для этого время. Когда Вы расскажете партнеру о своей проблеме, дайте ему время подумать над Вашими и своими концепциями. Не стоит довольствоваться утверж­дением, что Вы — нетерпеливый человек. Подумайте, в каких ситуациях и по от­ношению к кому Ваше терпение покидает Вас. Если Вы уже потеряли терпение, иногда лучше это себе простить, чем испытывать постоянное чувство вины за свое несдержанное поведение.

Стадия расширения системы целей дает каждому из партнеров возможность детально проанализировать свои отношения: какие формы партнерства я уже пе­режил? Какие формы партнерства мы практикуем сегодня? Чему позитивному мы уже научились в наших отношениях? С какими проблемами мы сталкивались? Как каждый из нас представляет себе продолжение наших отношений или разлу­ку, например, развод? Каждый из партнеров обладает теперь возможностью выра­зить свои пожелания. Анализ этого помогает больному осознать проблематику от­деления и индивидуализации. Свои желания пациент сформулировал следующим образом:

В соответствии с моим сегодняшним душевным состоянием при помощи психотерапии я желаю избавиться от своих страхов перед расставанием со своей женой и вообще зависи­мости от своих близких. Пять желаний выглядят теперь иначе, чем изначально:

1.  укрепление моего самосознания;
2.  счастливое партнерство — возможно с другой женщиной;
3.   и в дальнейшем хорошие отношения с моими детьми;
4.  лучшее материальное положение;
5.  найти такое занятие, которое приносило бы мне больше радости.Приложение: опросник к гипертонии и гипотонии

Ф.И.О______________________ №_____________ Дата______________________

Тело/ ощущения — профессия/деятельность — контакты — фантазии / будущее

1. Хотите ли Вы, чтобы все было сделано «на 100 % »? «Закрывали ли Вы когда-нибудь глаза» на мелкие неточности? Чувствуете ли Вы иногда «дав­ление на себя», бываете ли «под высоким напряжением»?
2. Можете ли Вы вспомнить еще какие-нибудь пословицы и поговорки отно­сительно Вашего заболевания? Что это за пословицы?
3. Кто и когда сообщил Вам о Вашей болезни?
4. Используете ли Вы для снятия напряжения физическую нагрузку?
5. Регулярно ли принимаете Вы назначенные Вам лекарства? Знаете ли Вы, как они действуют, что Вы можете от них ожидать и какие возможны по­бочные эффекты?
6. Заставляет ли Вас Ваше честолюбие делать все «на 100% » ? Можете ли Вы перепоручить дело другому?
7. Считаете ли Вы себя постоянно обязанным быть «при деле»? Испы­тываете ли Вы длительно чье-либо давление? Какие « мелочи жизни » (ак­туальные способности) заставляют Вас «вскипать»?
8. Случаются ли в Ваших партнерских взаимоотношениях такие «мелочи» (микротравмы), которые выводят Вас из себя («заставляют Вас лезть на стенку»)? Какие? Как Вы и Ваш партнер преодолеваете такие ситуа­ции (аккуратность, опрятность, пунктуальность, бережливость и т.д.)?
9. Стараетесь ли Вы подавлять агрессивные порывы? На почве каких «микротравм» возникают эти агрессивные чувства?
10. Считаете ли Вы контакты с людьми утомительными и похищающими драгоценное время или требующими расходов?
11. Пережили ли Вы в последние 5 лет горе разлуки вследствие развода, переселения, смерти близких? Кто оказывал на Вас «давление»?
12. Что для Вас является смыслом жизни (стимулом, целью, мотивацией, жизненным планом, смыслом болезни и смерти, жизни после смерти)?
13. Можете ли Вы воспринимать свое страдание как шанс познать неведо­мые до сих пор сферы (тело/ощущения, профессия/деятельность, кон­такты, фантазия/будущее)?

История супружества – предыдущая | следующая – Головная боль