Что дальше?
Добавлено: 28 мар 2012, 03:24Здравствуйте! Мне 26 лет. У меня есть муж (официально не расписаны), дочка 2 годика, собака. Живем отдельно от родителей, к маю ждем второго ребенка. За рулем чуть больше года. По жизни увлекаюсь шитьем и вязанием.
Сформулировать конкретный вопрос мне сложно, попробую описать состояние.
Началось все с того, что в 2003г. на меня напали, с целью изнасилования, сломали нос – но мне повезло, отбилась. После этого перестала спать ночами, перестала посещать институт (ездила только на сессии и все учила дома). До сих пор не могу избавиться от ночного режима – ложусь в 4-5 утра, даже если рано вставать.
В 2005г. у меня погиб братишка (ему было 18 лет, отравился тосолом, не известно почему, но сделал это сам). Родители развелись и разъехались, сейчас оба во втором браке и счастливы.
С мужем знакомы с первого класса, почти 20 лет. Жить вместе стали «случайно», мне очень не хотелось искать вторую половинку, просто нужно, чтобы кто-то был рядом.
Пожалуй, проблема сводится к тому, что мне безумно хочется поменяться местами с братиком. Я адекватный человек, понимаю, что не имею права бросить родителей, бросить ребенка, тем более – беременность… Но это желание сидит в голове и никак не получается отвлечься.
У меня постоянное состояние угнетенности (не знаю, может это и называют депрессией) – совершенно ничего не хочется делать. Утром встаю, пью чай – и я уже устала. Пробовала пить лекарства (типа фолиевой кислоты), кофе – безрезультатно. Живу постольку-поскольку – дочка практически предоставлена самой себе, дела все время откладываются.
Очень остро и болезненно стала воспринимать мелочи. Любое замечание, даже мелкое, заставляет уйти глубоко в себя, курить одну за другой. Недавно поцарапала машину – конец света. Прошла неделя, авария несерьезна – логически понимаю, что мелочь – но хочется сдохнуть, чтобы никогда больше не сталкиваться с решением проблем.
Недавно знакомые узнали, что ждем второго, поинтересовались. Бьюсь головой об стену – зачем лезут в личную жизнь, в душу?! Хотя логически понимаю – и живот виден, и с коляской тоже видеть будут, не спрячешь ведь. Но все равно дикое раздражение, на грани истерики…
И таких мелочей много – не так сказали, не так посмотрели, не то попросили. И каждый раз – хоть в петлю лезь, хочется исчезнуть и никогда не знать – что дальше будет в этой жизни. Постоянное состояние раздражения, все время хочется плакать, такое ощущение, что ненавижу всех людей в мире, даже близких. С беременностью, конечно, усугубилось… Но и до нее было немногим лучше…
Не могу сказать, что у меня депрессия, потому что есть мелочи, которые радуют – например, запереться от всех с вязанием или покататься на машине, когда людей на дорогах нет почти (часа в 4 утра). Прячусь за компьютером и стараюсь не думать, что мне придется «вернуться в реальность, в жизнь». А чем так прятаться – лучше наверно не жить вообще, чтоб хоть не зависели от меня и не рассчитывали.
Понимаю, что надо из этого выбираться. Пытаюсь следить за собой (уже несколько лет не ношу юбок и не крашусь, и не могу себя заставить), пытаюсь выбираться в люди (и каждый раз с нетерпением жду возвращения в одиночество). Но ничего не выходит – и я не знаю, что с этим можно сделать и можно ли? Уверенности в себе конечно же нет, сплошное чувство собственного балласта.
Мысли обратиться к психологу посещают давно, но не знаю, есть ли смысл - может, мне уже психиатр нужен. Да и при личной встрече сложно вот так описать все, что происходит - душу не так просто излить в слова. Поэтому очень надеюсь на ваш совет, хотя бы куда обратиться и с чего начать.
Заранее спасибо.
Сформулировать конкретный вопрос мне сложно, попробую описать состояние.
Началось все с того, что в 2003г. на меня напали, с целью изнасилования, сломали нос – но мне повезло, отбилась. После этого перестала спать ночами, перестала посещать институт (ездила только на сессии и все учила дома). До сих пор не могу избавиться от ночного режима – ложусь в 4-5 утра, даже если рано вставать.
В 2005г. у меня погиб братишка (ему было 18 лет, отравился тосолом, не известно почему, но сделал это сам). Родители развелись и разъехались, сейчас оба во втором браке и счастливы.
С мужем знакомы с первого класса, почти 20 лет. Жить вместе стали «случайно», мне очень не хотелось искать вторую половинку, просто нужно, чтобы кто-то был рядом.
Пожалуй, проблема сводится к тому, что мне безумно хочется поменяться местами с братиком. Я адекватный человек, понимаю, что не имею права бросить родителей, бросить ребенка, тем более – беременность… Но это желание сидит в голове и никак не получается отвлечься.
У меня постоянное состояние угнетенности (не знаю, может это и называют депрессией) – совершенно ничего не хочется делать. Утром встаю, пью чай – и я уже устала. Пробовала пить лекарства (типа фолиевой кислоты), кофе – безрезультатно. Живу постольку-поскольку – дочка практически предоставлена самой себе, дела все время откладываются.
Очень остро и болезненно стала воспринимать мелочи. Любое замечание, даже мелкое, заставляет уйти глубоко в себя, курить одну за другой. Недавно поцарапала машину – конец света. Прошла неделя, авария несерьезна – логически понимаю, что мелочь – но хочется сдохнуть, чтобы никогда больше не сталкиваться с решением проблем.
Недавно знакомые узнали, что ждем второго, поинтересовались. Бьюсь головой об стену – зачем лезут в личную жизнь, в душу?! Хотя логически понимаю – и живот виден, и с коляской тоже видеть будут, не спрячешь ведь. Но все равно дикое раздражение, на грани истерики…
И таких мелочей много – не так сказали, не так посмотрели, не то попросили. И каждый раз – хоть в петлю лезь, хочется исчезнуть и никогда не знать – что дальше будет в этой жизни. Постоянное состояние раздражения, все время хочется плакать, такое ощущение, что ненавижу всех людей в мире, даже близких. С беременностью, конечно, усугубилось… Но и до нее было немногим лучше…
Не могу сказать, что у меня депрессия, потому что есть мелочи, которые радуют – например, запереться от всех с вязанием или покататься на машине, когда людей на дорогах нет почти (часа в 4 утра). Прячусь за компьютером и стараюсь не думать, что мне придется «вернуться в реальность, в жизнь». А чем так прятаться – лучше наверно не жить вообще, чтоб хоть не зависели от меня и не рассчитывали.
Понимаю, что надо из этого выбираться. Пытаюсь следить за собой (уже несколько лет не ношу юбок и не крашусь, и не могу себя заставить), пытаюсь выбираться в люди (и каждый раз с нетерпением жду возвращения в одиночество). Но ничего не выходит – и я не знаю, что с этим можно сделать и можно ли? Уверенности в себе конечно же нет, сплошное чувство собственного балласта.
Мысли обратиться к психологу посещают давно, но не знаю, есть ли смысл - может, мне уже психиатр нужен. Да и при личной встрече сложно вот так описать все, что происходит - душу не так просто излить в слова. Поэтому очень надеюсь на ваш совет, хотя бы куда обратиться и с чего начать.
Заранее спасибо.