Яндекс.Метрика

Учимся жить втроем

Педагог-психолог А. В. Синицына

Как-то раз со мной поделилась замужняя подруга: “Как только мы с моим мужем поженились, мы жили просто душа в душу. Но пришло время и у нас родился ребёнок. И все поменялось: я стала целыми днями сидеть дома с ребёнком, а муж все время стал проводить на работе. Когда он возвращается домой, у меня не остается сил уделить ему внимания, а он на это обижается. Он не понимает, что я очень устаю за день. Да и к тому же он совершенно не стремится мне помогать. На этой почве у нас происходят ссоры. Я чувствую, что мы очень отдалились друг от друга”.

Подобного рода проблема возникает в жизни каждой семьи, когда рождается первый ребёнок. Кто-то этот период проходит легче, кто-то сталкивается с более серьезными сложностями, неразрешенность которых может иметь негативные последствия для отношений супругов.

Молодая пара с нетерпением ждёт своего первенца, мечтает о том, какой наполненной и радужной станет их жизнь с рождением ребёнка. Однако дождавшись его появления на свет, “новорожденные родители” сталкиваются с тем, что они отдаляются друг от друга. Это происходит потому, что женщина как мать начинает очень много времени, а часто и все своё время, уделять крохе. Муж чувствует себя заброшенным и начинает ревновать мать к младенцу. Жена в то же время чувствует, что она брошена с ребёнком на руках, и понимает вдруг, что она замужем за легкомысленным подростком и что тяготы семейной жизни ей придётся разгребать самой. Они могут начать чувствовать, что молодость и праздник кончились, начались бесконечные будни.

А почему же рождение ребенка может так сильно перевернуть все с ног на голову? Как только молодые люди поженились, они стали жить в диаде, т.е. вдвоём. Они заключили договор о том, как жить вместе: установили правила, распределили семейные роли, определили, кто будет исполнять различные функции в семье, кто принимает решения, на что тратят деньги, кто из супругов работает, а кто нет и др. И вот в их диаде появляется новый, третий член. Теперь супруги принимают на себя совершенно новый статус родителей. Перед ними встает важная задача совмещения в себе двух ролей: супружеской и родительской. Появляется необходимость пересматривать и перестраивать ранее сложившиеся взаимоотношения, функции, перераспределять роли. Кто будет вставать к ребёнку по ночам? Будут ли родители сидеть дома вместе или общаться с друзьями по очереди? Или жена будет сидеть дома с ребёнком, а муж ходить один, как было до свадьбы? Эти и другие подобного рода вопросы встают перед недавно пополнившейся семьей.

Важно осознавать то, что обоим родителям нелегко в совершенно новой для них позиции. Жена сталкивается с совершенно новой для себя ролью матери. Из-за неопытности у неё возникает страх перед тем, что в уходе за младенцем она может совершать неправильные действия, может принести вред своему ребёнку. Поэтому силы и внимание матери отнимает не только сам процесс ухода, но и появляющиеся пугающие мысли. Однако стресс в это время испытывает не только женщина, но и мужчина. Только этот стресс иного рода. В этот период может не удовлетворяться множество его потребностей. Мужчина может чувствовать, что должен много чем поступиться: вниманием жены, изысканными обедами и ужинами, эмоциональной и телесной близостью. Поэтому важно понимать, что с трудностями встречается вся семья, а не отдельный её участник, т.е. жена.

Не стоит забывать также и тот факт, что, хоть муж и гораздо меньше участвует в  воспитании младенца и уходе за ним, мужчина не отделим от семейной системы. Это человек, который обеспечивает безопасное взаимодействие мамы и ребёнка. Мужчина зарабатывает деньги и таким образом обеспечивает свою семью необходимыми удобствами. Он оберегает и охраняет своих родных. Таким образом, муж является основой, благодаря которой выстраиваются комфортные и теплые взаимоотношения всей семьи в целом.

Многие пары считают, что любящие сердца понимают друг друга без слов, и нет необходимости говорить о своих чувствах и тяготах. “Он сам должен почувствовать, что мне тяжело, что я устаю с каждым днём все больше и больше, что я не в силах уделять ему много внимания. Если он меня любит, он может сам подойти и предложить свою помощь”. Однако подобного рода позиция – это всего лишь миф. Миф, в который приятно верить, но он нереалистичен. На самом же деле во многих семьях муж и жена просто не используют возможности четко, ясно и прямо говорить о своих чувствах, желаниях, о своих обидах. Они не умеют согласовывать свои действия и вырабатывать единую линию поведения. Для того чтобы в семье поддерживать гармонию, необходимо, чтобы присутствовало ясное и реалистичное понимание желаний и чувств друг друга. А этого можно достичь лишь одним способом – искренним разговором.

Советы для “новорождённых родителей”:

1. Помните о том, что рождение ребёнка – это не только период, когда родители сталкиваются с проблемами в своих личных взаимоотношениях и выстраивании взаимодействия с новым её членом, но это и период радостных переживаний, которые приносят общение со своим ребёнком и понимание того, что эта кроха – плод любви.

2. Чаще разговаривайте друг с другом о возникающих сложностях и чувствах. Старайтесь проговаривать с партнёром все то, что вас тревожит. В то же время не забывайте отмечать и те моменты, которые вам приносят удовольствие и радость.

3. Открыто выражайте благодарность за помощь и понимание, тогда другой человек увидит, что его помощь оценили и заметили, а это очень важно для установления близких эмоциональных отношений.

4. Четко договаривайтесь о том, какие функции будет исполнять каждый из супругов.

5. Старайтесь уделять друг другу как можно больше внимания. Не забывайте делать друг другу приятное. Помните о том, что необходимо находить время, чтобы остаться наедине. В таких случаях на помощь можно приглашать няню!

Записаться на консультацию к педагогу-психологу Синцыной А.В.